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Outras Curiosidades

Bibelô

Quem nunca instalou um acessório em seu carro? Nem mesmo um "enfeitizinho"... Rádio toca-fitas, cd, antenas e rodas esportivas são alguns exemplos. Mas existem outros bibelôs que somente o dono do carro diz ter alguma utilidade.

De tempos em tempos, surgem alguns babacas que inventam tranqueiras para carro.

Aqui, uma pequena relação desses bibelôs:

• Bola para alavanca de câmbio, em acrílico transparente, e no seu interior, uma figura tridimensional que varia de caranguejo à santinhos. Algumas dessas bolas acendem quando o condutor aciona o freio;
  
• Coifa ou guarda-pó para alavanca de câmbio. Sanfonadas e com espessuras bastante variadas;
  
• Lâmpada vermelha ou roxa para iluminar os pés do motorista e passageiro, quando o freio é acionado;
  
• Moldura de pano com franjas para o pára-brisa;
  
• Chupeta, sapatinhos de bebê, pequenos bonecos, para pendurar no espelho retrovisor;
  
• Adesivos para os vidros e latarias de todos os tipos e com dizeres variados, do tipo: "Eu amo minha esposa", "Não corra, papai", "Tetra Brasil", "Acredito em duentes, gnomos, fadas, bruxas e outros bichos", "Sexólogo", "Se quiser perder peso, fale comigo", "Como estou dirigindo", "Quem anda colado é adesivo", "Sai fora, olho gordo", "Frajola móvel", "Sem advogado não se faz justiça", "Hei de vencer na vida, mesmo sendo professor", "Eu amo Ubatuba, São Paulo, Rio, etc.", "O Senhor é meu pastor e nada me faltará", "Use o cinto de segurança também na cidade", "Eu respeito motocicleta", "Consulte um marceneiro", "Evite aborrecimentos, vá de táxi", "Motel móvel", "Vou, mas volto, morena", "De zero a cem quilômetros, em um minuto", "Preferia estar surfando", "Bebê a bordo", "Bebe (álcool) a bordo", "Timão", "Mulheres são mais espertas que os homens" (uma série de adesivos idiotas escritos em inglês), "Meu próximo carro será um Fiat", "Jet-sky", "Powerfull injection", "Sem advogado não se faz justiça", "Meu outro carro é um BMW", "Já fui assaltado", "Brasil, ame-o ou deixe-o", "Associação protetora dos animais", "Esporte não é droga, pratique", "Em caso de colisão, este veículo ficará desgovernado", "Fui", "Mano véio e Mano novo", "Bad-boy", "Garotas boazinhas vão para o céu", enfim, uma porrada de poluição visual...

  Voltando aos bibelôs:

• Olho de gato para instalar nas portas, como uma espécie de batente de borracha, para proteger a porta ao abrir em estacionamento estreito;
  
• Bocal de metal cromado para a saída do escapamento;
  
• Tapetes de borracha ou carpete (inclusive com a bandeira do time predileto);
  
• Duplicado de palheta do limpador do pára-brisa (diziam que quatro palhetas eram mais eficientes);
  
• Faróis "de milha" ou anti-neblina;
  
• Lâmpadas de neon que envolvem os pára-choques;
  
• Alargador de rodas ou pneu "tála-larga" (dizem que aumenta a estabilidade...);
  
• Antena automática que sobe quando liga o rádio;
  
• Amplificador de potência do rádio;
  
• Breaklight com uma lâmpada ou várias rítmicas;
  
• Capas para branco (em couro, tecido, ou até de bolinhas de madeira com um ímã incrustado);
  
• Uma lâmpada solitária no pára-choque traseiro sinalizando luz de freio;
  
• Santinhos imantados para painel;
  
• Suporte de copos, celular, canetas, revistas e outras tranqueiras
  
• Encosto de cabeça removível;
  
• Teto solar;
  
• Espelho retrovisor interno em tamanho extra grande ou espelhinhos convexos;
  
• Bússola, relógio, termômetro, tacômetro, vacuômetro...;
  
• Buzinas (musical, corneta a ar, com uma centena de sons que variam de relinchar, grito do Tarzan e até "SAI DA FRENTE!!!");
  
• "Insulfilme" (uma película de plástico de cor preta para escurecer os vidros. Há 10 anos, ninguém sabe se esse negócio é permitido ou não...;
  
• Pára-brisa tipo "rayban degradee";
  
• Engate para reboque ou trailler, mais utilizado como proteção de pára-choques;
  
• Calotas variadas (pláticos, metal ou até imitando uma roda esportiva);
  
• Borrachões para lateral ou pára-choques;
  
• Bichos de pelúcia presos por ventosas nos vidros internos (mãozinha que dá tchau, macaquinhos, etc.);
  
• Suporte para bicicleta e prancha de surf;
  
• Relógios de todos os tipos para painel e indicadores da economia do combustível;
  
• Pára-barro (de plástico, borracha, com luz que acende...);
  
• Persiana ou pequenas cortinas;
  
• Sinalizador com alarme;
  
• Sirene para tocar quando é acionada a marcha ré;
  
• Travas e alarmes anti-furot varioados;
  
• Descanso para o braço do motorista do lado direito;
  
• Uma fita de borracha instalada debaixo do carro para ficar encostando no chão (diz que combate o estresse do motorista...);
  
• Ventilador interno;
  
• Toca-fita com bandeja para remoção;
  
• Toca-fita com fita destacável;
  
• Almofada para hemorróida do tipo, pneu de "lambretta";
  
• Uma mola espiral encaixada no bocal do tanque de gasolina (para evitar o furto de combustível...);
  
• Luzes rítmicas no painel do carro, para piscar de acordo com o som do rádio;
  
• Instrumentos do painel pintados com tinta fosforescente;
  
• Adesivo metalizado para tampa do bocal do abastecimento de combustível;
  
• Calha acrílica para os dias de chuva;
  
• Equalizador do som com eco para o rádio;
  
• Almofadas para os cintos de segurança;
  
• Pregadores de plásticos para regular o cinto de segurança;
  
• Pequena prancheta com ventosa para anotações ("mão francesa");
  
• Moldura de placa com olho-de-gato;
  
• Sinalização sonoro (do tipo sininho quando aciona a seta);
  
• Espelho retrovisor externo na cor azul;
  
• Defletores de ar (spoiler, aero-fólio);
  
• Proteção para capô do tipo couro;
  
• Protetor de painel contra o sol;
  
• Luz estroboscópica para acionamento do freio;
  
• Turbo compressor para aumento de potência de motor;
  
• Escapamento barulhento do tipo kadron;
  
• Capa de volante;
  
• Cadeira para bebê;
  
• Sapatas de freio, embreagem e acelerador;
  
• Painel e volante com aparência de madeira;
  
• Ponteira de pára-choque com olho-de-gato.
  
  Tem mané que paga 60% do valor do carro colocando essas merdas. Quer coisa mais pé no saco que aquelas buzinas, com vários tipos de tons: "Ô Coitado!"; "Diz aí, gostosa"; "Sai da frente!!"; "Metrô Vila Carrão" (alguns perueiros/lotação, têm buzina com o som do itinerário - Campo Limpo, Socorro, Penha, e faz até um blim-blom anunciando a porra do destino!).