Noi fondatori di ACIDOG siamo atei. Ho sempre pensato che la religione  sarebbe dovuta passare di moda alla fine del medio evo.
(A pensarci bene anche noi crediamo in un dio: il denaro. Infatti, come un vero dio c'è stato affermato che esiste ma noi non lo abbiamo mai visto. Però questa è un'altra storia).
Le religioni invece sono sopravvissute e sono più che mai radicate nella società; oltre a quelle ufficiali esistono svariate sette pseudo-religiose i cui fondatori, basandosi sulla stupidità delle persone, si sono arricchiti a dismisura.
Arricchirsi, ecco la parola magica! Ed è per questo che anche noi, pur essendo atei convinti, fonderemo la nostra setta religiosa.
Ecco come funziona il trucco per la riuscita del piano:
1) Scegliere una qualsiasi cosa da adorare, anche una ridicola (va bene tutto) ad esempio statue raffiguranti membri fallici, televisori, pupazzi di peluche, alberi, meteoriti e quant'altro.
2) Affermare che quella professata è l'unica verità del tipo: ci sarà la fine del mondo, gli extraterrestri invaderanno la terra, guardando Buona Domenica si verrà beatificati ecc…
3) Convincere le persone che poveri si vive meglio, obbligandoli a donare tutti i loro averi nelle tasche del capo della setta
A questo punto se si ha un po' di culo ci si ritrova con un sacco di adepti rimbecilliti e con un conto in banca astronomico.
Negli Stati Uniti (notoriamente un popolo di idioti) questo sistema funziona a meraviglia, qui in Italia (sempre un popolo di idioti ma con il problema del Vaticano che detiene il monopolio sul business della religione) è molto più difficile avere successo.
Noi però ci proviamo e se non avremo successo qui andremo negli USA a spillare dollari.
Ed ora ecco come sarà la nostra nuova setta:
1) Il feticcio da adorare e riverire sarà il moncicci (una piccola scimmietta di peluche di moda negli anni '80)
2) Verrà promesso alla gente del sesso sfrenato (questo attira sempre molti allocchi)
3) Le ragazze per aderire alla setta si dovranno prima concedere a noi ACIDOG; così uniamo l'utile (fare soldi) al dilettevole (farci un sacco di ragazze).
4) Convinceremo i poveri creduloni che il monciccì è un'entità vivente soprannaturale che salverà l'umanità ma che per riportarlo in vita servono costosissimi procedimenti.
Una volta intascato un gruzzolo sufficiente a vivere di rendita scapperemo ai Caraibi.
Sono aperte le iscrizioni. Ai primi 1000 iscritti in omaggio un portachiavi con la foto di Maria de Filippi nuda.