Finalmente nel mese di luglio mi sono deciso ed ho prenotato una vacanza di 2 settimane a Rio de Janeiro, data della partenza 15 settembre. Cazzo io devo partire e soli 4 giorni prima della partenza dei simpatici terroristi islamici si mettono a fare tutto quel casino! Cazzo per una volta che si fa una vacanza con i cazzi e controcazzi! Pur con un pò di preoccupazione dovevo partire e sono partito. Viaggio aereo con tragitto Milano - Roma / Roma - Rio. A Roma si cambia aereo e nel posto vicino al mio chi c'è? Un tizio dall'aspetto mediorientale. La cosa è poco rassicurante (ormai la psicosi è dilagante) ma faccio finta di niente sperando che questo tizio non abbia idee strane in testa. Finalmente dopo 12 ore di volo e quasi 12 ore di mie scorregge (sarà stata la paura o la pressurizzazione) arrivo a destinazione e posso poggiare le mie sacre chiappe sulla terraferma. Fortunatamente il presunto dirottatore mediorientale non si è rivelato tale.

Cazzo! Da Domodossola, merdoso paese di 20.000 abitanti a Rio de Janeiro che di abitanti ne conta 5 milioni! Cazzo c'è una bella differenza.

Dopo 2 settimane di permanenza sono arrivato alla conclusione che Rio è meglio di Domodossola (veramente l'avevo capito appena uscito dall'aeroporto). Ed ecco i punti salienti che mi hanno fatto arrivare a tale conclusione:

1) Le ragazze : c'è una quantità di figa impressionante, una possibilità di scelta quasi illimitata (si ci sono anche i cessi ma sulla quantità sono una percentuale irrilevante) si possono trovare tutte le combinazioni di razze dalla bianca alla nera passando per le varie tonalità e quindi è impossibile non trovare nessuna che ti piaccia.

• Rio 1 - Domodossola 0

2) Il sesso : in due settimane mi sono praticamente consumato l'uccello. E con prestazioni assolutamente sorprendenti (sarà stato per il clima). Cose che a Domodossola non sono mai riuscito a fare (e non solo per colpa mia). Mi è stato insegnato anche che la figa pelosa viene chiamata "foresta amazzonica" e quella con i peli ben rasati circa 3/4 mm (come piace a me) viene detta "il prato del Maracanà". Molto appropriato e divertente.

• Rio 2 - Domodossola 0

3) Il cibo : sorprendentemente contro tutte le previsioni la sfida finisce in pareggio (Rio 1 -Domo 1) perchè non ho assolutamente mangiato male, anzi devo dire che si mangia proprio bene ed oltretutto si spende poco.

• Rio 3 - Domodossola 1

4) Il clima : è come sparare sulla crocerossa, dal pisciatoio d'Italia (Domodossola) al clima tropicale, Senza storia.

• Rio 4 - Domodossola 1

5) Il fumo : praticamente non fuma nessuno, nei locali l'aria è pulita e respirabile, la razza inferiore dei fumatori qui si è giustamente estinta.

• Rio 5 - Domodossola 1

La sconfitta per Domodossola arriva presto per manifesta superiorità dell'avversario e all'ultimo giorno di vacanza la saudade mi avvolge in un velo di tristezza: cazzo devo già tornare a casa. Ma non finisce qui, tornerò.