RACCAPRICCIO

E’ una bellissima giornata, questa mattina il telegiornale parlava degli ennesimi morti ammazzati in Israele, del rincaro delle polizze assicurative auto e del brutto tempo che presto causerà un’emergenza alluvionale in una località italiana a caso, tipo l’Ossola visto che e già passato un anno dall’ultimo evento di questo tipo. Ma a prescindere da tutti questi inconvenienti il vostro cuore è tronfio di gioia e d’orgoglio visto che vi state approssimando al lavoro, con la vostra nuova autovettura, pagata fior di milioni con il sudore del vostro lavoro, ma che cazzo, in fondo una soddisfazione non vuoi togliertela, vaffanculo io me ne la tolgo.
Ma ecco che la bella giornata si trasforma, come il latte lasciato per troppo tempo in frigo che si muta in una cosa che dall’odore, più che qualcosa da bere sembra qualcosa che solo un giapponese potrebbe mangiare. Infatti state aprendo la vostra amata macchina, quando l’occhio vi cade su di una riga che irregolarmente attraversa tutta la fiancata, con dolore ora state constatando che la stessa riga in scala minore frattura il vostro tenero cuoricino di automobilista, ed in questo momento vi passa davanti tutta la vostra vita; voi da bambino che giocate con la Lancia Stratos 1/43, il primo amore adolescenziale la mitica 112 Abarth e per finire la tua prima macchina la Fiat 127.
Ora cari lettori, e fra questi includo anche quel bastardo del mio amico immaginario che lo scorso anno e scappato assieme alla mia ragazza immaginaria, vi chiedo solo di convenire con me che avendo la possibilità di acciuffare il criminale armato di punteruolo, qualunque essere senziente debba avere il diritto di prendere il crik e, con occhi iniettati di sangue, percuotere la testa dell’individuo fino a fargli uscire il cervello dal naso. Secondo me da questo episodio di sacrosanta giustizia potrebbe nascere una schiera di martiri giustizieri che, votata all’esecuzione della pena capitale per ogni infrazione anche minima come ad esempio se il criminale è sorpreso a guardare buona domenica, porterebbe all’umanità un nuovo tipo di religione atea se non teniamo conto dell’idolo con le fattezze di Charles Bronson. E se ci pensate bene sarà una religione molto più coerente delle altre visto che se da una parte non promette nessun tipo di paradiso dall’altra regala almeno al peccatore una bella visione dell’inferno, almeno per il tempo che dura l’agonia.
Voi mi giudicherete pazzo, i veri pazzi siete voi che parlate con degli aggeggi muniti di antenna, chiamati cellulari, pensando di comunicare con qualcuno, in realtà state eseguendo gli ordini di una voce ipnotica preregistrata che in sequenza vi chiede di dire:”ciao, dove siete?, non c’è campo, dove andate, ciao”. E poi tanto morirete tutti voi che parlate durante il mio sonno visto che mi è appena arrivato un carico di marzapane, capace di sconfiggervi per sempre.