IL PORNO FUTURO

In genere si pensa che ormai l'uomo abbia già raggiunto il massimo grado di depravazione e violenza, ma lo scenario che si intravvede per il futuro è ancora vasto e inesplorato.
Ambienti del catasto ci informano dei nuovi sviluppi avuti dal sesso orale, infatti in questo ufficio statale è consuetudine da parte dei geometri, gioppini e qualsivoglia altro tipo di animale domestico assiduo frequentatore di certi posti, dare per così dire una "leccatina" all'impiegato catastale che gemendo di piacere si sottopone a questa attenzione di tipo sessuale, mentre dall'altra parte abbiamo la gente comune, che un po per necessità un po perché quando non vede "buona domenica" non sa come divertirsi oppure semplicemente perché soffre di gravi disturbi della psiche, viene in catasto e dopo solo un' ora di coda spazientita inizia ad insultare gli impiegati che gemendo incitano l'utente ad insultarli con più foga, e ben presto si arriva ad insulti del tipo "tua madre è talmente porca che ha avuto rapporti sessuali con tutta la famiglia dei pluridigitati , gli ungulati e anche Magalli".
Ma lasciamo stare per adesso il fantastico mondo degli uffici statali e rivolgiamoci ad altre fonti ben più autorevoli come l'università del sesso, ovvero "il condominio di Lugano", è da qui che ci è pervenuta una notizia che dovrebbe rivoluzionare l'ambiente farmacologico, sembra infatti che l'ingestione di quantità considerevoli di noccioline provochi nel partner un'innalzamento della soglia del desiderio tale che per qualche giorno, anche dopo aver consumato il rapporto, sia necessario ingabbiare il poveretto sparandogli se necessario con un fucile ad aria compressa dosi massicce di bromuro; a questo proposito abbiamo raccolto alcune testimonianze discordanti, sembra infatti che se da una parte molte persone raggiungano un'eccitazione in cui all'occorrenza avrebbero rapporti sessuali con animali estinti da milioni di anni, dall'altra abbiamo molte persone che come unico risultato degno di nota riportano che il partner dopo aver assunto quintali di noccioline si dedica ormai ai suoi due nuovi hobby che sono nell'ordine, vantarsi in pubblico della propria grassezza e produrre nella vasca da bagno bolle che per l'odore ricordano lontanamente i fumi di decomposizione della mummia del Similäund.
Anche nel mondo dei viaggi organizzati ci sono delle novità che riguardano il sesso, è notizia di pochi giorni fa infatti, che molte agenzie come la TailandiaClub o la RioSpiagge abbiano organizzato dei nuovi pacchetti vacanze, tra cui spiccano il SensualMadagascar che prevede la partenza da Malpensa2000 la mattina alle 5.00 con lo stereo dell'aereo rigorosamente a palla, l'atterraggio ad Antananarivo dove dopo essersi riorganizzati in albergo si procederà con un giro nei santuari naturali delle foreste del Madagascar dove si potrà usare violenza sessuale su ben oltre 24 specie diverse di Lemuri, non è necessario ricordare la gioia e la soddisfazione provata al ritorno a casa quando con gli amici si proietteranno le diapositive vantandosi a volte di aver portato all'estinzione più di una specie di Lemure. Altro viaggio interessante e quello in Russia che prevede l'atterraggio a Mosca e il rapimento da parte della mafia locale di uno dei partner, dopo di che il resto del gruppo scampato al rapimento verrà portato in uno dei siti nucleari sparsi in tutto il territorio russo, e la con un collegamento televisivo si vedrà il proprio partner che viene torturato in vari modi dai mafiosi, tra cui l'applicazione sulla cute della colla Vinavil e il sequestro per svariati minuti del telefonino, è inutile dire che vedendo il proprio partner in quello stato, l'eccitazione salirà a livelli record e proprio in questo momento si verrà chiusi nella sala di lancio delle testate nucleari dove si potrà sfogare la carica sessuale su dei pulsanti camuffati in vario modo, tra cui vagine e culi di gomma, bambolotti Furby, fotocopiatrici e marmitte catalitiche, detti pulsanti azioneranno dei missili che esploderanno in varie località di interesse strategico basti pensare a quella collegata al primo pulsante che cadrà nel bidè di Luca Sardella.
Che dire concludendo se non che ho visto siti in cui animali abusavano sessualmente di donne, ho visto serial televisivi in cui l'orso Yoghi sodomizzava uomini politici italiani, ho visto pubblicità in cui il signor Bistefani vestito da Babbo Natale aveva rapporti orali con i suoi panettoni, ed ora tutti questi ricordi se ne andranno via come lacrime nella pioggia.