Questa storia non ha senso ma nemmeno la Bibbia ne ha molto. Buona lettura.

Io Lotazio apostolo fedele del Bucrima vi racconto di un periodo buio, nauseante e inappetente della storia dell’umanità, un’epoca in cui il mio signore era la sola luce che riusciva a rischiarare le menti bacate di quegli uomini.

In quei giorni la crisi energetica, la recessione, l’A.I.D.S., lo scorbuto e l’encefalite opportunistica impediva agli abitanti del territorio allora chiamato Ossola (attuale Svizzera coloniale) di avere figli. Solo una coppia di giovani formata da Kevin e Sigourney era riuscita a procreare e ora a bordo della loro Smart Station-Wagon a passo lungo (praticamente una Palio) si dirigevano verso l’ospedale. A questo punto devo chiarire una cosa, si sono fatte un sacco di voci riguardo al concepimento del Bucrima, fra l’altro quasi tutte vere, ma io credo di dover dare una versione ufficiale all’accaduto, pertanto vi accennerò al semplice fatto che per quell’atto sessuale i due futuri genitori Kevin e Sigourney non erano presenti, durante il rapporto veniva proiettato un lungometraggio di genere pornografico, e parliamoci chiaro visto che l’unica persona presente era con se stessa parente prossimo, tecnicamente ne deriva che il Bucrima è nato da un rapporto incestuoso.

Durante il parto accaddero una serie di fatti straordinari, il dottor Pagnulfi che in precedenza si era occupato dell’inseminazione artificiale, disse a Sigourney di spingere, ma la spinta fu esercitata dall’orifizio sbagliato, risultato una flautolenza disumana che fece volar via il berrettino al dottore, cominciamo bene disse Gandolfo che nell’aspetto solo ad un esame più attento poteva essere scambiato per un infermiere, visto che all’apparenza il suo viso era talmente tappezzato di pearcing da fare ribrezzo ad uno scaricatore di porto che abbia rapporti sessuali con animali. Di li a poco il Pagnulfi estrasse il feto, l’intera equipe rimase interdetta, il bambino portava già un anello, una catena d’oro, un rolex e tatuato vicino all’ombelico c’era la scritta Com 1, è in quel momento che accadde il primo miracolo, molti scienziati ritengono ancora oggi che sia stato causato dall’effetto farfalla, secondo il quale una farfalla che digerisce forte in Cina può causare un uragano in Florida, ma l’evento è di tali proporzioni bibliche che non credo vi sia una spiegazione razionale, mentre il dottore alzava il bambino infatti accadde che una cellula neuronale diede un impulso anomalo al centro del linguaggio, ed Emilio Fede disse qualcosa di sensato per la prima volta durante il TG4.

Alcuni mesi più tardi in Austria alcuni scienziati stavano scongelando del marciume putrescente, era l’ennesimo esame a cui sottoponevano la mummia del Similäund, ma questa volta qualcosa andò storto, l’ingegnere dentista Gustav che si occupava delle cavità facciali, stava mangiando pane e nutella e inavvertitamente fece cadere un fiotto della preziosa crema nella bocca della mummia, aspettò alcuni secondi poi distolse  l’attenzione dei suoi colleghi indicando che alla porta c’era il Papa spaziale, ora poteva tranquillamente infilare due metri di lingua nella bocca del marciume sondandolo per bene nel tentativo di recuperare tutti i residui della deliziosa cioccolata. Era l’ultima goccia, per anni l’avevano sottoposta ad ogni sorta di esami delle sue cavità più intime per non parlare delle cazzate che si erano inventati sulla sua vita, non ultima quella secondo cui sembra che Shakespeare nell’Amleto si riferisse a lei quando parlava del marcio in Danimarca. Un brontolio inquietante e poi una fontana di vomito si levò dalla bocca della mummia, quella che da ora in poi chiamerò Simi, si era risvegliata e riavutasi dal precedente conato inizio a prendere a calci in culo Gustav che iniziò a correre intorno al tavolo. Seguirono mesi in cui gli scienziati si sforzarono di capire cosa dicesse Simi che, affetto da una malformazione genetica al palato e parlando una lingua già morta prima dell’aramaico antico, fu capito solamente quando venne Biscardi a trovarlo, ora il problema era tradurre l’idioma del giornalista.

Si scoprì in seguito che la mummia, impiegato catastale dell’età del bronzo si era congelata nell’attesa della venuta di un messia definitivo che avrebbe instaurato una nuova religione e cancellato il ricordo di tutti i messia precedenti compresi Budda, Cristo, Maometto e i Beatles, ma questa è un’altra storia che narra le vicende in cui il mio signore perseguitato dalla guardia di finanza e dai testimoni di Geova riuscì a concepire un nuovo mondo.