Tutto ciò che dice la televisione é verità assoluta, credo in te o mio unico Dio e nel tuo figlio, il telefonino fonte di tutti i discorsi con il senso più profondo, tipo quello che il progetto SETI continua a trasmettere nello spazio e che suona pressappoco così "Dove siete? Dove andate? Cazzo mi si sta scaricando la batteria... ecc...".

L'altro giorno, mi trovavo ad un congresso di amici immaginari, si discuteva assieme all'amico immaginario di Emilio Fede (Francis il mulo parlante) di un'importante questione etica; "è giusto utilizzare animali per il progresso della medicina moderna?", "certo che è giusto" ho risposto io e dovremmo estendere la ricerca anche agli umanoidi inutili, come ad esempio: gli ultrà delle squadre di calcio, i politici e i presentatori televisivi. Il congresso continuava con l'alternarsi al microfono di varie celebrità immaginarie finche non fu il turno di Ozi (la mummia di Similaünd amico immaginario di Messner), l'atmosfera si fece subito pesante, erano i fumi di decomposizione della mummia, che come sa perfettamente ogni buona massaia era stata erroneamente scongelata e ricongelata più volte. Ozi inizio a parlare della tavoletta del water, argomento molto delicato che pericolosamente negli ultimi anni aveva portato la razza umana ad un soffio dalla terza guerra mondiale. La mummia ormai putrescente domandava "è giusto abbassarla o lasciarla alzata?". Si scatenò subito un putiferio e si formarono ben presto due fazioni con diverse opinioni e teorie. Il gruppo della tavoletta alzata formato per la maggior parte da lesbiche e obbiettori di coscienza, teorizzava che con lo spreco d'energia necessaria per abbassare la tavoletta, per il 2010 sarebbero finite tutte le scorte residue di greggio del globo intero, come conseguenza di questo tutti i benzinai morirebbero e su di loro si depositerebbe uno strato di argilla e uno di arenaria, favorendo la formazione di nuovo greggio grazie alla decomposizione dei cadaveri. A questo punto voi direte che il problema è risolto, ma in realtà non è altro che il principio di una serie di catastrofi bibliche comprensive di inondazioni, invasioni di cavallette, epidemie di cimurro per finire con la sostituzione da parte di una setta satanica adoratrice del profiterole, della cartaigenica con la carta abrasiva. Contrapposto all'eterogeneo gruppo della tavoletta alzata c'era una minoranza scomoda formata da elementi dell'I.RA. e alcuni promotori delle catene di Sant' Antonio, che indignati sostenevano la loro tesi. L'idea di quest'ultimo gruppo insinuava che in realtà fin dai tempi più remoti, quando trasmettevano Supergulp! e Amanda Lear aveva ancora il pistolino, la tavoletta ed il Water erano saldati assieme e formavano un elemento unico. In quei giorni, l'uomo era vizioso ed insofferente dedito a pratiche sadomaso e al ratto di cadaveri a scopo di libidine, finche un giorno la televisione lo punì decretando che da quel momento in poi sarebbe stato condannato a vagare in una sorta di Limbo, mascherato da frate questuante alla ricerca di una latrina dove espletare i suoi bisogni fisiologici, dove avrebbe trovato la tavoletta dissaldata ed alzata per intervento divino. Il lieto ciarlare delle due fazioni in lotta venne ad un certo punto interrotto da un omino che gridava per attirare l'attenzione, e avvicinandosi a bordo di un canotto rubato alla guardia costiera, proclamava a tutti i presenti, di aver trovato una soluzione equa. Tale soluzione consisteva nell'utilizzo di una specie di comodino bucato nell'apposita parte superiore dove andavano inseriti gli escrementi, che, un po perché volevano farsi un giretto e un po perché il buco non era altro che uno Stargate, sparivano nel nulla. L'omino originario di Tirana, fu accolto da uno scroscio di applausi che s'interruppe quasi subito nel momento in cui emerse dal comodino, la testa parlante di Richard Dean Anderson che con educazione chiedeva se qualcuno in sala avesse una serie di oggetti tra cui: della bava da pesca, un vasetto di melassa o di marmellata e alcune once di Guttalax. Con questi elementi voleva fabbricare un pallone di Maradona, che a sorpresa avrebbe innescato, nei gabinetti del centro per il recupero delle vittime da fuochi d'artificio e unghie incarnite. L'ira invereconda della folla si rivolse verso l'omino che dopo aver spinto la testa brizzolata dentro il pertugio, cercava a sua volta di entrarvi, e gli sarebbe pure riuscito se non fosse stato per un bambino vestito da Power Ranger che con odio inusitato calciava ripetutamente lo stinco dell'omino in fuga. Era Claudio Gentile che in seguito dichiarerà di non essersi divertito così dai mondiali del 1982 quando massacrò di botte Maradona.
L'eterno dilemma della tavoletta non fu mai risolto dal congresso che però trovò alcune risposte utili, sentenziando quanto segue:

1) La lettura durante la defecazio si sostituirà con la visione di programmi televisivi tipo: l'albero azzurro, buona domenica, un posto al sole e il tappeto volate; perché se non vi fanno cagare questi programmi qui ditemi voi cosa vi stimola.
2) Qualcuno dica al Papa di sputare quella mentina.
3) Si, il timoniere di America One é Tom Selleck.
4) Per l'impossibilità di mettere in galera tutti quelli che lo fanno, la pratica della masturbazione all'apparire di Pamela Anderson è resa legale.
5) George Michael ha dichiarato giorni fa' che ci giocava da piccolo, quindi il Big-Jim é un pupazzo gay a tutti gli effetti.